Станислав Наумов:
Как стать управляющим директором Корпорации (часть1)
4/09, 18:25
Не претендую на то, чтобы опередить отчет группы лучших игротехников нашей страны. Но каждому из нас, экспертов, было дано задание активно работать на полях представляемых концепций. Задавать вопросы. Я этим (вопросами) начал активно заниматься на сытый желудок, после обеда. Так что пока видеообзор не вывесили (а обещают вывесить, и, думаю, стоит посмотреть, а потом сравнить с только что (к тому моменту «когда-то») прочитанным)… Так вот, попробую расшифровать заметки, сделанные поверх строчек CV претендентов во время их выходящих за рамки установленного 15 минутного регламента выступлений.
Как всегда, проще отвечать на себе же заданную задачку «от обратного». Чего не надо делать, чтобы стать управляющим директором. Или, если угодно, что только от волнения не делается, лишь бы не суметь стать (с первой попытки) управляющим директором. Один, впрочем, сумел. Чтобы не сглазить, о нём ничего писать не буду. О других поименно тоже писать не буду. Не раз во время их выступлений мы ловили себя на мысли, что к этой бы раскованности нынешнего докладчика начитанность предыдущего. И ведь понятно, что вместе им, увы, не сработаться, рана проигрыша останется и вынудит уйти.
Ну так вот. Чётко соблюдайте заявленный регламент. Как бы вы интересно не говорили, мы, сидящие в зале, помним, что это первое, о чем мы вас попросили. И это то, что вы (взойдя-таки на сцену — по умолчанию) пообещали нам сделать. Ещё лучше: завершите выступление чуть раньше, дав возможность задать вам ещё один в этот миг заинтересовавший кого-то из (недо)слушавших вопрос. Ни в коем случае не позволяйте себе мучать нас постоянным перелистыванием слайдов с восьмого на третий и обратно на тринадцатый. Лучше сразу сделайте два третьих слайда (просто у второго третьего будет девятый номер). А там, где тринадцатый, напишите «10» и остановитесь на этом.
Параллельно с отказом от пауэрпойнт-садизма не занимайтесь герменевтическим мазохизмом. Не обещайте нам ответить на только что озвученный вами же риторический вопрос либо в конце вашего выступления либо, в принципе, если нам это будет интересно. Вы не театральный актер, чтобы так долго тянуть нас на обозначенной паузе… – нам проще сразу облегчить себе задачу, решив, что эта отложенная на потом важная истина нас не интересует.
Вторая по тяжести декоммуникативка это попытаться успокоить нас обещанием дорассказать сегодня то, что вчера вы скомкали и оборвали из-за того, что все заселившиеся в пансионат на стакан кефира торопились. Не надо. Лучше всего сделать наоборот: показать, что за время после предыдущего выступления вы всё про себя и про нас поняли. И больше ни самотчетами, ни самопрезентацией нас утомлять не будете. Нам надо до 17.00 выбрать управляющего директора. Убедите нас в том, что помимо очевидного (вашего резюме) есть ещё и невероятное — это Вы, как устраивающая (для начала совместной работы) нас Личость. Если Вы это чувствуете, Вы не станете нам рассказывать всего, что вы знаете о месте вашей будущей работы. И не извиняйтесь за то, что вы всего не знаете. Покажите, что вы поняли задачу: сделать ее — Корпорацию -за первый год безубыточной, а второй год завершить с прибылью.
Конечно плохо, если вы, уложившись в регламент, тем не менее выступали только перед своим внутренним «я», невольно показывая своим видом, как вам, умному, тяжело нас заставить себя слушать хотя бы положенную четверть часа — последнюю из двадцати. Но ещё хуже, если вы настолько оживитесь во время наших вынужденно вежливых и поначалу бесмысленных, не в ту сторону наводящих вопросов, что начнете на каждый из них отвечать, как на повод показать нам все отложенные из основного варианта в резерв слайды с доказательствами того, что вы специально промолчали на обозначенную тему в первые 15 минут нашего в каком-то смысле непреднамеренного знакомства.